18 febbraio - Un eroe stanco

A volte mi sento il ricordo di me stesso e mi chiedo se quel "me stesso" sia solo un ricordo. L'attuale situazione mi costringe in una sorta di claustrofobia mentale dalla quale risulta estremamente difficile scappare. Se dovessi dare un immagine visiva direi che mi trovo a metà di uno stretto tunnel del quale stento a vedere l'uscita, pur sapendo razionalmente che c'è. Un tunnel stretto spinoso e senz'aria in cui avanzo temporalmente. Ho passato più della metà della giornata di oggi a stare a letto perché sarebbe stato totalmente indifferente fare qualunque altra cosa, stare in qualunque altro posto. O almeno questo è quello che ritenevo. Il vostro eroe inizia a vacillare... Mi sono alzato solo per andare in ospedale, farmi bucare una vena cosa che ho tollerato malissimo. Credo che irrazionalmente avrei voluto difendere strenuamente l'integrità del mio braccio... il dolore di farsi bucare è stato molto più mentale che fisico. Uno psicologo forse sarebbe più bravo nello spiegare tale reazione: a me non viene in mente altro che quel braccio disteso, il laccio emostatico intorno al braccio, quella puntura e sentire il sangue che scivola via e con esso cos altro? Mi sento sconfitto in partenza mentre ancora una volta dichiaro che non voglio più stare così. La medicina mi si sta rivelando sempre più nel suo aspetto di "sevizia a fin di bene" e questa Milano a dirla tutta assume sempre più un sapore amaro di esilio, di breve e temporaneo confino. E mentre scrivo mi chiedo se non sto esagerando, poiché credo nel peso delle parole, mi chiedo se non risulto eccessivo pensando ai tanti che ben di peggio sopportano e hanno dovuto sopportare... penso ai rinchiusi ingiustamente, a chi davvero ha subito l'esilio, magari per idee politiche, a chi ha conosciuto la tortura. Penso al mio Neruda e a Sepùlveda, penso a Guantanamo e ai suoi orrori. Penso ai miei nonni che furono separati dalla guerra e mio nonno deportato in un campo di lavoro in Germania. Ma il pensiero dell'altrui sofferenza non allevia certo la mia al limite mi mostra la strada. Mi può forse mostrare un modo per andare avanti, se altri sono passati da esperinze ben peggiori perché io non dovrei farcela a superare questa? Eppure il presente rimane triste. Oggi, dopo la sconfitta dell'ago mentre tornavo al mio dormitorio e mi preparavo a riprendere un sonnecchiare lungo durato quasi per l'intero pomeriggio ripensavo a una canzone. Non era una grande canzone e forse qualcuno ne ricorderà il ritornello:"wake me up when september ends"... e pensavo a quanto avrei voluto addormentarmi perché poi qualcuno mi potesse svegliare a fine settembre appunto, e dirmi: "è andato tutto bene"... un lungo sonno. Rifugiarsi nei sogni mi pare a volte l'unica via di fuga possibile. Mi sono anche chiesto come sarebbe stato imbottirmi di psicofarmaci per cercare un po' di pace e mi son tornate a mente le parole del Dalai Lama: "naturalmente, quando le nostre menti sono particolarmente irrequiete ricorriamo a dei tranquillanti per avere un po'di sollievo e di momentaneo riposo. E così, senza più pensieri, ci rilassiamo. Ma come lo fanno i maiali quando si addormentano nel fango." Un maiale nel fango? Mi chiedo quanti problemi avrei ad esserlo... e su questo interrogativo fastidioso cambio argomento parlando di porcate vere. Riporto da "l'Espresso" di questa settimana che solo oggi ho avuto modo di guardare: "in altre parole l'accusa ha la sensazione che a Firenze esista una sorta di cupola che si spartisce quasi legalmente i lavori, ma per ora non lo può dimostrare"... curioso eh? L'articolo riguarda la spartizione degli appalti nei lavori pubblici a Firenze. Ve lo consiglio, come vi consiglio l'editoriale di Giorgio Bocca: "un nuovo socialismo" che non sottende ad altro se non a quello che io ho chiamato "capitalismo solidale": "al posto del libero mercato il socialismo della sopravvivenza arriverà speriamo, al mercato possibile. Mettendo fine al mercato libero dell'autodistruzione, degli sprechi, dei furti, per passare al mercato ragionevole dei consumi compatibili con le risorse, del benessere esente dagli sprechi e dalle competizioni insensate. E alla rinuncia a una cultura di stampo militare, fatta di continue conquiste e continui riarmi".
Secondo voi "l'Espresso" legge il mio blog?

il vostro eroe stanco (e quindi forse più profondamente umano... come se l'essere più profondamente umano cambiasse assai...)

G.J.B.

P.S. Venitemi a trovare se potete, ve ne sarò grato...

P.P.S. Alcune persone riescono a fare la differenza, la mia tristezza che mi ha indotto a un sostanziale mutismo è stata in realtà spezzata dalla mia piccola dolce metà che ovviamente al pensiero di me bell'addormentato fino a settembre è inorridita comprendendo ma allo stesso tempo facendomi rendere conto dell'egoismo di tale pensiero quando con estrema naturalezza ha esclamato: "e io che faccio? No, io voglio il mio Giulio, io che faccio senza di te?"... grazie Amal... grazie